Рана в нашей семье не заживала много лет. Мы живем вместе с мужем уже много лет. В начале, может быть, первый год, отношения между моим мужем и родителями были вполне уважительными. Но потом они начали конфликтовать на почве (со слов мужа) вмешательства моих родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.
Муж ушел на пенсию, замкнулся в себе, и все общение с родителями сводилось к формальному «здравствуйте-спасибо-до свидания». Я долго не могла забеременеть, но слава богу, это случилось. На последних неделях беременности к нам в гости приехали родители и случился скандал. Муж очень резко увещевал отца не курить в нашем доме (я просила его накануне, но безрезультатно). В ответ отец набросился на него с кулаками, а мы с мамой еле вытащили его из дома.
Первое время после инцидента прошло как во сне. Общение с родителями сводилось практически на нет, а потом между ними и мужем было еще несколько скандалов. Я не хотел жить, я даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между моим мужем и моими родителями вернулись к прежней формальной вежливости «здравствуйте-спасибо-до свидания», но я понимаю, что настоящего примирения нет.
Я чувствую, как между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, а конечная точка еще не установлена. Отец не извиняется («он был груб со мной, я ему ответила по-мужски»), а муж до сих пор в обиде. Я вижу, как меняется его лицо при каждом воспоминании о его родителях.
По мере приближения визита к родителям я вижу, как мой муж намеренно оттягивает визит к ним позже, отказывается от любой помощи или совета с их стороны, отказывается от подарков. Он покупает нам поездки заранее в дни, когда семейные праздники «выпадают», чтобы мы не принимали в них участие. Я предложила нам с дочерью поехать в гости к ее родителям по отдельности, но муж против.
С одной стороны, у меня очень теплые и близкие отношения с родителями, а с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Мое сердце разрывается. Моя дочь любит своего папу, но она вырастет и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь они видят, какой веселый папа, когда мы ходим в гости к другим людям.
Могу ли я что-то сделать в этой ситуации? Как вернуть радость и ощущение прочного фундамента в свой дом? В конце концов, пошли даже разговоры о разводе. Как выжить между «двух огней»? Пожалуйста помоги! Н.
Представляю, как вам тяжело… Всегда трудно попасть между двух огней, но если это самые близкие люди — невероятно тяжело… В таких ситуациях давать советы — задача не из легких, слишком много всего накопилось между вами…
Если вы действительно хотите почувствовать прочную основу, вам придется за нее бороться. Не в смысле ступить на путь войны, а в смысле приложить достаточные усилия. Ни одна крепкая семья не возникает сама по себе, всегда есть сопутствующие факторы, которые мешают, усложняют, портят и разрушают.
Это могут быть дефекты характера или объективные трудности в поиске общего языка, или внешние факторы, или напряженные отношения с близкими родственниками. Это часть жизни, и всем людям приходится с этим сталкиваться. И хотя это утешение вам не покажется достаточным, хотя бы теоретически знайте, что внешние факторы (трудности с родителями) как-то легче, чем серьезное несоответствие между супругами…
Вы пишете, что отношения между мужем и родителями вернулись к формально-вежливым. Не обесценивайте его, ведь это не открытая междоусобица, что не редкость. И в этом случае может быть даже некоторый прогресс… Мы можем постепенно двигаться дальше. Ведь это как минимум внешний покой…
Вы спрашиваете, можете ли вы повлиять на ситуацию. Вы можете. Этот путь непрост, но я уверен, что вы справитесь.
Позвольте мне сказать несколько слов заранее.
Каждый нормальный мужчина, когда женится, сознательно или бессознательно проверяет: насколько его жена теперь принадлежит ему и только ему. И если ее отношения с родителями очень теплые и близкие, именно эта связь подвергается испытанию.
«Насколько она мне принадлежит?», «Чье мнение для нее важнее — мое или родителей?», «С кем она хочет проводить больше времени — со мной или с ними?» и т. д. Если она увидит что ответ не всегда в его пользу, а иногда и в пользу родителей (или коллег по работе, подруг), его отношение к этим людям становится очень болезненным. Ему действительно больно. И, конечно же, он ответит соответствующим образом.
Нам, женщинам, трудно в это поверить. Почему это так? Обычно мужчины не говорят об этом (прямо), как любая женщина в подобной ситуации. Следовательно, жена понимает реакцию своего мужа как эгоистичную или бессердечную. И при всей своей чувствительности он не замечает, что мужа ранит ее поведение, он чувствует себя брошенным, а то и преданным… Конечно, ни один муж никогда не признается в таких чувствах, он даже сам их не анализирует, но тем не менее они не проходят.. ..
Ваш муж вел себя в этой ситуации очень благородно. И хотя вы описываете его негативные реакции, это очень деликатный подход к родителям, в жизни мы встречаемся с гораздо более тяжелыми реакциями…
Таким образом, мудрая жена, если она заботится о своих отношениях с мужем, и если доверие и понимание в браке для нее не пусты, постарается дать понять мужу, что ее отношения с ним стоят на первом месте. (ждите возмущения, до всего доберемся). Что ей очень и очень важно его мнение, что он не пропускает простую фразу «Да, но мои родители сказали, что…». Что быть с ним, проводить с ним время для нее самое большое счастье, да ценой всех остальных чувств и любви (к родителям).
И это то, что нужно сделать хотя бы в первый раз, хоть через год после свадьбы, чтобы мужу было ясно: «Да, моя жена предпочитает мое мнение, мое присутствие в ее жизни всем остальным.
Когда у него будет это твердое убеждение, он сможет быть великодушным к тем, кто также является авторитетом его жены. Но и тогда она всегда должна подчеркивать свою привязанность к мужу и доверять его мнению! Это не означает, что она должна быть «слабаком», но она должна быть тактичной и выражать свои чувства к другим таким образом, который подразумевает: она заботится, а не другие, см. ниже.
Тогда ее муж захочет смириться с этим как великодушный друг, которому нечего бояться за свой статус. Но тогда вы также должны сказать: «Я хочу пойти к своим родителям, чтобы увидеть их», а не «Мои родители сказали, что мы должны пойти к ним, они очень счастливы». Вы чувствуете разницу?
Если у вас не было таких отношений в первые несколько лет после свадьбы, никогда не поздно. Начать сейчас. В настоящее время. И в течение следующих нескольких месяцев постарайтесь показать мужу именно такое отношение, о котором говорилось выше. Не потому, что ты, не дай Бог, «его рабыня» (как любят иногда поддразнить), а потому, что ты мудрая женщина!
Нельзя ожидать, что голодный мужчина поделится своим последним куском… Нельзя просить мужа, если он не уверен, что он является главной привязанностью для жены, чтобы он делился им и с родителями… А когда есть определенность , то есть чем поделиться. И его уверенность от этого не поколеблется.
Видите ли, не так-то просто получить ощущение твердой опоры. И это зависит от вас. Но если вы готовы, все доступно. И отношения могут улучшиться. Я не знаю, улучшатся ли отношения между мужем и родителями, на это сложно повлиять. Но напряженность между вами и вашим мужем из-за ваших родителей можно значительно уменьшить.
Вот если вас это не смущает и если еще есть силы… Если нет, прочтите это через несколько дней или недель….
Это о вас …
Вы пишете, что когда-то скандал между вашими родителями и мужем повлиял на ваши роды, что потом он вызвал депрессию, он до сих пор самым худшим образом влияет на вас. И источник проблемы мне кажется именно в этом, а не в поведении моих близких, как бы оно ни было неприятно… И все же мы не имеем на это никакого влияния….
Мы, женщины, так привязываемся к своим близким, так чувствуем их реакции, так близко воспринимаем их отношения с собой, что иногда теряем себя. Мы больше не видим разницы между ними и собой. Все, что с ними происходит, настолько сильно влияет на нас, что все остальное как будто меркнет… Но это не так! Это не то, что Бог хотел, чтобы это было.
Он дал нам, женщинам, нашу индивидуальность, наш характер, наши склонности, наши душевные силы. Почему? Поскольку мы не важны сами по себе, а только как продолжение наших близких, зачем быть такими расточительными? Почему мы были созданы? Мы могли бы быть только их тенью, без всякой индивидуальности… Но мы не являемся.
