Партнерство — это то, о чем мечтают многие люди, но почти никто не видел, говорит семейный психолог и психоаналитик Ирина Камаева. Давайте поймем, что такое партнерство, какие навыки вам нужны, какие способы вам нужно знать, чтобы быть в этих отношениях. И стоит ли им стремиться?
Мы предлагаем вам посмотреть на различные модели партнерства. Давайте примем очень простой континуум «от и через него». На этом континууме, с одной стороны, мы поставим отношение к партнеру по браку или деловому партнеру в качестве средства. И на противоположной конце — отношение к партнеру как ценность. Давайте рассмотрим все типы отношений: доминирование, манипуляция, конкуренция, партнерство и сообщество.
В этом альянсе отношение к партнеру как к сущности доминирует. Эта связь основана на доминировании одной из пар.
К сожалению, огромное количество родителей относится к своим детям таким образом. Точно так же, как часть себя, эта «произведение», которая достигнет их целей, предположений, ожиданий, фантазий. То же самое в браке.
Это часто в таких отношениях:
домашнее насилие,
психологическое насилие,
гипер-комманд,
слияние,
Ко -Адапция.
Желание иметь, распоряжаться, решать …, приобретать неограниченную власть, контроль совершенно типичен для партнеров.
Доминирующие люди — это совершенно стереотип в своих идеях о браке. Вы часто слышите предложения: «Мужчина — это мужчина, а женщина — это никто», «Яйца не учат курицы», «Дети не имеют права на …» и т. Д. Все стереотипы здесь уместны: женщина должна испечь Тесто, познакомьтесь с мужем с улыбкой, одевайтесь для детей. И инвентаризация, идеологическая обработка, доминирование, наказание без поддержки до использования жестокого принуждения в таких семьях — общая история.
Второй формат отношений связан с манипуляциями. В этом случае отношение к партнеру остается прежним, но он скрыт за маской. В то время как в доминировании воздействие открыто, воздействие скрыто в манипуляциях. Один из партнеров игнорирует интересы другого, но, во время доминирования, он показывает это напрямую, он скрывает свои истинные намерения в манипуляции.
Когда психолог должен сказать клиенту, что партнер является доминирующим, но он скрывает, этот человек не может в это поверить. Манипуляция может быть довольно обширной и сложной. Здесь используются более сложные движения, методы связи, варианты ведения переговоров, чем в доминировании. Но как в первом, так и во втором варианте, человек хочет только один — достичь своих целей, учитывая только его интересы.
Футбол — любимый, любимый формат отношений (и никогда не осознавал). Это может проявиться во всем: в борьбе за власть, которая лучше контролирует, манипулирует, кто более ценен, кто более нужен.
Интересы партнера принимаются во внимание только в таком формате или в той мере, в которой другой необходим. Например: «Я рассмотрю ваши интересы, но только если они не совпадают с моими.
Проблема в том, что в массе сфер и в массе повседневных моментов интересов партнеров может не согласиться. Каждый из фрагментов может обсуждаться отдельно в течение многих часов, чтобы выяснить, что это такое. Существует также много тонких манипуляций в соревнованиях, есть немного тупых манипуляций, но прежде всего существует постоянная конкуренция между партнерами.
Все эти дисфункциональные соединения довольно прочные и стабильные. Этот иммунитет не может быть необходим, но это так.
То, что мы все хотим знать, это партнерские отношения. Те же люди всегда спрашивают: что это? Основные особенности партнерства: оба партнера равны, у каждого есть свои интересы, цели и задачи. И они могут быть разными или одинаковыми. Есть желание постоянно вести переговоры и присутствие.
Чтобы создать партнерство, важно практиковать индивидуальные навыки. Вы должны потратить время на это, потому что это переговоры и существенные отношения. Обсуждая каждую новую задачу в браке, вы должны иметь возможность вести переговоры, указывать свои интересы, интересы партнера и общие интересы в семье, понимать, где они различаются, и, учитывая все это, строить отношения.
Партнерство — хороший формат для отношений. Что сложно? Тот факт, что наши навыки переговоров минимальны, а навыки переговоров нашей семьи еще меньше. Даже если у вас есть навыки ведения переговоров за пределами вашей семьи, вы почти никогда не используете их в отношениях.
В наших семьях, в нашей культуре, в браках нет обычаев ведения переговоров. Даже когда вы объясняете правила переговоров человеку, он сразу же спросит: «А как насчет любви?» По какой -то причине система выступает против любви.
Основными способами сотрудничества в партнерстве являются переговоры, в поисках общей плоскости соглашения и, если необходимо, изменение в соглашениях.
Идеальный и сложный, но все же лучший формат отношений называется Содружество. Содружество выше и сложнее, чем партнерство. У него интересная линия. Браки, основанные на Содружестве, являются ранними браками, молодыми браками, я называю их детскими браками. Когда вы выйдете замуж в возрасте 18 или 20 лет — вы студенты, вы можете быть бедным, счастливым, влюбленным. У вас достаточно ресурсов, но чем раньше вы войдете в сообщество. Ценность себя в это время изолирована от всех домов, материальных и всех жизненных проблем, но как только они появляются, общность разрушается.
Поздние браки или не первые браки характеризуются тем фактом, что мы никогда не вступаем в сообщество. Мы такие люди, которые имеют опыт за ними, включая негативные системы и предварительные соглашения и браки. Есть накопленные ресурсы, много жизненных целей и материальных благ. Идеал в таких браках — когда -нибудь охватить сообщество.
Содружество относится к зрелым, рациональным, рациональным, зрелым отношениям. Партнеры приходят к ним, зная, чтобы вести переговоры, а затем постепенно (в жизни нет таких, как руны, есть только молодые, бедные, голодные любовники) определяют общие цели, задачи и опыт, затем появляются общие друзья. Бесполезные или сходящиеся цели, постепенно построенные в жизни, понимая друг друга, согласны друг с другом (потому что у нас есть общие цели, мы согласны не в категории, а в самых важных вещах) — это основа сообщества.
Многие из нас даже не понимают, что есть что -то лучшее, чем партнерство. Содружество — лучший вариант партнерства и сотрудничества двух людей в тесных отношениях — в бизнесе, в дружбе, в браке, с детьми, особенно со взрослыми детьми. Это вариант, чтобы стремиться.
Доктор психологии, психоаналитик, консультант по семье, президент Ассоциации семейных психологов
В этих отношениях преобладает отношение к партнеру как сущности.
И вопрос — понимает ли автор разницу между предметом и предметом? Судя по контексту, не совсем.
Далее, о молодых браках и сообществе …
В описании я вижу терминологическую путаницу.
Хотя оригинальная идея для структурирования была хорошей.
