Семейные конфликты не показатель того, что у вас проблемы. Важно, как на них реагируют родители: можно обсудить с ними конструктивные беседы или перейти к личным подробностям, а потом покричать. В книге Не кричите на своих детей! Итальянский психолог Даниэле Новара объясняет, как правильно организовать учебный процесс и почему конфликт — это хорошо.
Внутренняя речь: что такое
В мае 2014 года результаты важного исследования были опубликованы в журнале Child Development, престижном американском издании, посвященном психологии детей и подростков. Минг-Ванг, профессор психологии и педагогики Питтсбургского университета, и Сара Кенни, социолог-исследователь из Мичиганского университета, в течение двух лет наблюдали за жизнью тысяч семей с детьми в возрасте 13-14 лет из разных социальных слоев. Используя анкеты, тесты и отчеты, исследователи обнаружили, что «родительский крик вызывает депрессию у детей предподросткового возраста и ведет к антиобщественному поведению». Более того, любовь и ласка, к сожалению, не могут смягчить последствия крика – кричит ли ребенок каждый день или очень редко.
Время авторитаризма прошло, общество эволюционировало. Сегодня, в век социальных сетей и Интернета, каждый делает то, что хочет, и наслаждается этой свободой. Детей бить нельзя, кричать на них нельзя, но как заставить детей слушаться и не действовать своим поведением на нервы?
- Даниэле Новара советует выбрать такой способ воспитания ребенка, в котором порядок превалирует над эмоциональностью. Также важно держаться от ребенка на расстоянии, чтобы он чувствовал себя в безопасности и одновременно учился самостоятельности. Чтобы достичь всего этого, родители должны коллективно согласовать правила для своих детей (никаких приказов!).
- Приказы не работают с подростками. Детская психика, с психоэволюционной точки зрения, не выдерживает авторитарного воспитания. Заказы не работают даже с маленькими.
- Мышление детей до шести-семи лет дихотомично: для них все либо черное, либо белое.
- Им трудно увидеть причинно-следственную связь, поэтому наказание для них ничего не значит. Они не понимают нюансов и сложностей ситуации, поэтому либо подчиняются, либо отказываются слушать. Но тех, кто выбирает первый вариант, сегодня меньшинство. По-настоящему послушных детей мало.
- Основная проблема родителей сегодня в том, что они путают предписания и правила. Правило – это четкий и объективно установленный порядок. Инструкции или команды устанавливают простую иерархию на основе зависимостей. «Садись и ешь!», «Не брыкайся!», «Не упади!», «Положи игрушки!», «Не плачь!», «Говори, что думаешь!» — Это все команды или команды, которые заставляют ребенка слушаться и чувствовать себя подавленным. До шести лет такие команды вообще не действуют: дети будут делать с точностью до наоборот. Позже дети научатся подчиняться, но когда они достигнут подросткового возраста, они будут делать прямо противоположное. Вот почему для родителей так важно установить продуктивные правила и уметь договариваться со своими детьми.
Родители должны иметь возможность вместе устанавливать правила и обеспечивать их соблюдение. Когда один родитель следует правилу, а другой нет, дети путаются. Дети любят следовать правилам и злятся на родителей, если правила нарушаются или что-то идет не так.
Правило должно быть ясным и понятным ребенку, то есть простым. Непонятная формулировка вводит в заблуждение. Например: «Возвращайся не поздно». Что значит «не поздно»? Который час точно? В сознании ребенка «не опаздывать» обычно на два часа позже, чем для родителя.
Мысли вслух
Под реалистичным Новара подразумевает, что ребенок должен уметь применять правило на практике, а под адекватным он имеет в виду, что оно должно быть адаптировано к возрасту ребенка. Например, думать, что пятилетний ребенок может спокойно сидеть в ресторане несколько часов, не соответствует реалистичности правила и его адекватности. И несправедливо наказывать ребенка за то, что он не может соблюдать правило сидеть неподвижно более получаса, не бегать, не шуметь и не играть. Это означает, что взрослые полностью упустили из виду, что значит быть ребенком.
Это противоположность неработоспособным постулатам, таким как: «Развлекайся, не пачкаясь», «Беги, не вспотев», «Развлекайся с друзьями, но будь осторожен, чтобы не побить себя!». Правила, которые не соблюдаются, вредны, потому что подрывают всю систему образования. Они вызывают недоверие у ребенка.
Правило должно быть в пользу ребенка. Очень часто родитель испытывает потребность ввести какое-то слишком строгое правило, легко сравнимое с требованиями тирана. Всегда полезно спросить себя: «Полезны ли рецепты, которые я хочу предложить, для развития моего ребенка? На чьих потребностях они основаны — на моих или его?»
Термины «конфликт» и «насилие» часто путают. Это связано с тем, что средства массовой информации часто используют «конфликт» как синоним «войны». Нас заставляют думать, что насилие — это просто более выразительный аспект конфликта, а конфликт — просто менее явное насилие.
- Даниэле Новара объясняет, что на самом деле «конфликт — это проблема управления взаимоотношениями». Именно в конфликте мы открываем и признаем нашу способность жить вместе и принимать других, нашу способность принимать позицию другого человека и понимать другие точки зрения, находить новые пути выхода из конфликтных ситуаций и достигать наиболее эффективных договоренностей.
- Насилие, как и война, противоположно конфликту. Насилие отвергает другого, уничтожает его как источник спора. Насилие предназначено для подавления того, кто является препятствием или причиной конфликта. Это примитивный и очень жестокий способ работы. Как отмечает Новара, легче всего тем, кто не любит конфликтов и ссор, а предпочитает мир, мягкость и мирные отношения. Многие родители, консультирующиеся с Даниэлем Новарой по вопросам воспитания, говорят, что любят своих детей, но легко переключаются на деятельность, далекую от мирной.
- Лучшее противоядие от насилия — способность спорить и конфликтовать.
- В случае возникновения конфликтов с детьми необходимо правильно решать разногласия и трудности в отношениях. Научить детей, как это делать, — лучший способ помочь им не стать агрессивными или подвергнуться жестокому обращению позже.
- Любой конфликт – это хорошо, ведь вылезшие наружу разногласия не только помогут наладить отношения, но и еще больше сблизят их. Новара продолжает: «Конфликты с детьми — это ценная возможность узнать больше о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чем говорят, как реагируют на трудности и, возможно, многое другое, чего мы не ожидаем, но которые важно знать, чтобы сохранить искренние отношения, основанные на доверии.
- Крик пугает, но не заботит. Более того, дети будут использовать эмоциональную модель поведения своих родителей и вести себя точно так же. Это губительно не только для разрешения конкретного конфликта, но и для будущих отношений. Родитель, который кричит, рискует разрушить отношения с ребенком. Реагируя эмоционально, они лишь показывают ребенку непонимание и унижают его.
Вот почему так важно дистанцироваться. Как только возникает конфликт, вам не нужно спешить с поиском решений. Важно стоять в стороне и наблюдать за конфликтом, анализировать его, находить скрытые мотивы каждой стороны, понимать точку зрения другого человека и просто эмоционально успокаиваться, чтобы больше не говорить глупостей.
Разговор с самим собой как патология
Они подрывают доверие и усугубляют поведенческие проблемы.
Они так же болезненны, как физические наказания.
- Они вызывают депрессию.
- Они являются «наследственными»: дети, на которых кричат, с большей вероятностью будут психически и физически оскорблять других во взрослом возрасте, включая своих собственных детей.
- Часто, когда наши эмоции бушуют, мы склонны раздувать ситуацию, не видя истинных мотивов другой стороны, которые не так страшны, как кажутся. Стратегическая фраза, такая как «Я поговорю об этом с мамой» или «Я поговорю об этом с отцом», может помочь дистанцироваться. Благодаря этому вы можете дать себе время успокоиться, подумать, выработать общую позицию с другим родителем и действовать последовательно. Если вы разовьете в себе терпение и внимательность, вы сможете смотреть на вещи в перспективе и лучше справляться с родительской ролью.
- Это основной принцип поведения в конфликтной ситуации. Так что для успешного разрешения конфликта следует не нападать на человека, а сосредоточиться на проблеме, спровоцировавшей конфликт. Идея проста, но на практике мало кто может похвастаться таким поведением. Люди, которые делают вещи, которые кажутся нам совершенно неуместными, раздражают нас своим поведением и характером. В результате мы думаем о них как о злых, если не о монстрах.
- Муж, жена, друг или друг не разбрасывают носки и вещи, которые устраивают беспорядок по дому. Они ждут, когда люди уберут за ними, неспособны делать свою работу и выплевывают все неприятности, происходящие вокруг них. Как легко обобщать недостатки человека, а не решать проблему, а не самого человека. Когда эта привычка слишком сильно обобщать и преувеличивать человека, это может привести к агрессии. «Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме также чрезвычайно полезна в предотвращении насилия: ее смысл в том, чтобы оказаться в конфликтной ситуации и осознавать суть спора, а не недостатки оппонента. «, — подчеркивает Даниэле Новара.
Чтобы перестать путать проблему и человека, мы должны стараться поддерживать глубокую связь с человеком, с которым у нас конфликт, а не нападать на него. Мы не должны воспринимать ситуации только на основе наших предубеждений и стереотипов. Дети и подростки меняются очень быстро, поэтому родителям очень важно научиться чувствовать их потребности и связанные с ними изменения, а также понимать новые вызовы.
