Мы тесно связаны с другими: мы учимся у них, мы работаем и отдыхаем с ними, мы делимся информацией и эмоциями. Общение необходимо, но поддерживать отношения не всегда легко. Можно ли «сортировать» коллег, за что мы любим друзей детства и что такое «эффект дикобраза»?
Общение так же важно для нас, как еда. Когда мы голодны, такие же нейроны активируются, когда мы не можем общаться с другими, — пишут нейропсихологи. Наши виды, как волки или лошади, должны быть в группе.
Изоляция убивает нас и фигурально, и буквально, ослабляя нашу иммунную систему. Мы склонны объединяться вокруг идей, партий, союзов, общих интересов, отделяя союзников от врагов, добро от зла. Благодаря этому мы можем найти свое место в мире.
Аристотель различал три типа дружбы.
Дружба, основанная на полезности. Сегодня это может быть дружба, которая помогает нам совершенствоваться — с другом или другом из фитнес-клуба.
Дружба ради удовольствия. Он основан на взаимопонимании, когда другой человек позволяет нам наслаждаться жизнью в полной мере.
Дружба во благо. Он основан на взаимном уважении, которое связывает тех, кто разделяет одинаковые взгляды на жизнь и мораль.
Нужны не только крепкие связи с близкими, но и регулярные, поверхностные, но дружеские контакты — например, обмен репликами с соседом или продавцом в супермаркете. Жестокое столкновение с незнакомцем на улице может испортить весь день, поскольку это влияет на нашу потребность в том, чтобы нас ценили и любили.
Отличительная черта нашего времени: в социальных сетях многие проводят больше времени с незнакомцами, чем с семьей и друзьями.
Друзья детства занимают особое место в наших сердцах. Нас объединяют общие воспоминания. Они своими глазами видели наши первые беды, участвовали в нашей первой большой ерунде. Сам факт их существования доказывает, что все это было на самом деле.
Когда мы разговариваем с ними, мы начинаем понимать, как сильно мы изменились. Мы также спрашиваем себя: «Были ли мои действия правильными? Действительно ли меня устраивала та жизнь, которую я вел? Возможно, качества, которые были у меня в молодости, утратились во мне?»
Поэтому на протяжении всей жизни мы сохраняем особую привязанность к друзьям детства. Даже если нам нечего сказать друг другу, когда мы станем взрослыми.
Зигмунд Фрейд также пытался переосмыслить отношения. Вслед за философом Артуром Шопенгауэром он сравнивает людей с дикобразами: мы нужны друг другу, но причиняем себе боль, если подходим слишком близко. Нам нужен другой, но в то же время сам факт его существования ограничивает нашу свободу. Фрейд не верил во всеобщую любовь, провозглашаемую религиями. На самом деле он был убежден, что не все люди достойны любви.
Психиатр писал, что последний заслуживает нашего сочувствия по двум причинам:
или потому что он такой же как мы — значит мы его любим,
Или потому, что они настолько совершенны от нас, что мы видим в них наш идеал.
С точки зрения Фрейда, любые отношения — это форма эроса как выражение сильного сексуального инстинкта. Мы общаемся не только для того, чтобы облегчить себе жизнь, но и для того, чтобы ослабить агрессивный инстинкт, который есть у всех нас. Это создает почву для двусмысленности и скрытой ненависти.
Агрессия не должна быть открытой. Честность, которой гордятся некоторые из наших близких («Я говорю вам, что думаю»), иногда является просто стратегией, чтобы рассердить себя, не беря на себя ответственность за это.
Но и отсутствие критики не является гарантией здоровых отношений. Многие помнят друзей, которые всегда готовы похвалить нас за то, как мы одеваемся, стрижемся и работаем, и они действительно так думают! Но при этом втайне радуются тому, что узкие джинсы подчеркивают наши недостатки в фигуре, или говорят о себе, что благодаря им наша работа стала бы намного лучше.
Мы не выбираем наши первые социальные контакты. Полностью зависимый младенец, чтобы не умереть от голода или холода, спонтанно привязывается к взрослому, который осознает его потребности и удовлетворяет их. Конечно, эта потребность в заботе о себе превращается в желание любви. Конечно, кроме семьи, есть и другие места социализации, где человек учится вести себя по отношению к другим (детский сад, школа, работа…).
Однако ранний эмоциональный опыт общения с родителями, братьями и сестрами влияет на характер нашей привязанности к другим и на то, как мы ведем себя по отношению к ним в дружеских, личных или производственных отношениях. Бессознательно мы стремимся заново открыть то, что уже было известно. Или, наоборот, стараемся этого избежать: в этом случае мы часто против своей воли дублируем старые, неудовлетворительные шаблоны.
Не все одинаково способны на счастливые отношения. Кроме того, действительно ли легко определить для себя, что полезно, а что нет?
Отношения с другим могут быть очень бурными, восторженными и в то же время тревожными и дестабилизирующими. Они захватывают нас полностью. Это противоположность гармоничной привязанности, предполагающей двойное измерение: мы доверяем другому, о котором мало знаем, и в то же время слышим себя и свои чувства.
Если мы недостаточно любим себя или переживаем трудные времена, мы можем захотеть бесследно раствориться в другом и забыть о собственном существовании. Удивительно, но отношения, которые другие сочли бы патологическими, могут быть идеальными для нас в определенные периоды нашей жизни.
Вы не можете вывести формулу идеальной дружбы, так же как вы не можете вывести совершенную любовь. Каждые новые отношения, которые мы развиваем с другим человеком, представляют собой уравнение с несколькими переменными. Но именно она делает каждые отношения в нашей жизни интересными и в каком-то смысле уникальными.
Кризисы в самых разных сферах — здравоохранении, политике, финансах — проверяют наши связи на прочность. Отношения меняются, и не всегда в лучшую сторону. В то же время они заставляют нас задуматься о том, кто мы есть и что имеет реальную ценность.
Смутные времена раскрывают в нас черты, о существовании которых мы не подозревали. Некоторые люди внезапно становятся альтруистами, а другие чувствуют себя эгоцентричными. Для 45-летней Эльвиры период самоизоляции стал поводом пересмотреть отношения: «Моя девушка уехала жить в деревню с мужем и регулярно присылала мне фотографии своих клумб и живописных окрестностей, а я сама была заперта в своей городская квартира!Эти картинки должны были поднять мне настроение, но я думал, что они должны были напомнить мне, что у них есть загородный дом, в отличие от меня.Я читал сообщение Фрейда о том, что все отношения частично амбивалентны, но это было слишком для меня. Я прервал наше общение.
Споры с другими открывают то, во что каждый из нас верит. В то же время мы узнаем, готовы ли мы терпеть различия в наших убеждениях, чтобы сохранить отношения. Я поругалась с лучшей подругой из-за того, что отказалась идти на митинг в поддержку Навального, — рассказывает 30-летняя Варвара. — Она назвала меня трусом и оппортунистом. Мы не разговаривали месяц. Потом она извинилась за резкость, и я сказал ей, что понимаю причину: она хотела лучшего будущего для страны. Я тоже хотел, хотя путь к нему видел иначе. Мы нашли что-то общее, что связывает нас до сих пор.
Отношения никогда не будут полностью безболезненными. Потребность в общении является базовой, но это не значит, что она всегда будет удовлетворена. Отсюда страдания, которые сопровождают нашу жизнь с другими. «Взрослость можно рассматривать как приобретенную способность терпеть определенный уровень социальной боли», — подчеркивает философ и психоаналитик Джули Решерш. — Как и ребенку, взрослому нужен опекун, но в отличие от ребенка взрослый должен справляться без присмотра. Взрослый — ребенок-сирота, даже если его родители живы. Кроме того, любовь невозможна без социальной боли. Нет другого способа узнать, что мы любим, кроме как пережить его болезненную нехватку и стать сверхчувствительным к его отношению, то есть принимать все слишком близко к сердцу. »
