Он не закрыл тюбик зубной пасты и не закрыл крышку, а она слишком долго собиралась на работу или перекладывала важные бумаги. Это может показаться мелочью, но это жутко раздражает — и тут вспыхивает очередной спор ни о чем. Означает ли это, что люди больше не любят друг друга и их отношения под угрозой? Психологи считают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что в паре все хорошо.
Французский социолог Жан-Клод Кауфманн считает, что Ж.-К. Кауфманн. Жалобы: маленькие ссоры пар, которые раздражают, обижаются и ворчат, являются частью любых серьезных отношений. Если вы проводите с кем-то много времени, а тем более живете вместе, ваши взгляды на повседневную жизнь и привычки неизбежно приходят в столкновение.
Все эти неряшливые вещи, открытые крышки, выброшенные на ветер деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточенных баталиях между совами и жаворонками или скандалах, связанных с неумеренным использованием телефона партнером.
Ворчание, косые взгляды, обмен тычками или даже споры — в большинстве случаев в них нет ничего страшного. И таких ситуаций не избежать ни одной паре, даже самой крепкой.
Эхо Кауфмана — Раздражение — признак хороших отношений / Эксперт по временным отношениям Кира Асатриан. По ее мнению, если люди злятся друг на друга и периодически ссорятся, их отношения здоровые. Вот почему.
В начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и черты характера, которые, по нашему мнению, могут оттолкнуть нашего партнера. Мы не ходим по дому в растянутых штанах, не разбрасываем по квартире полупустые чайные чашки и уж точно контролируем свои негативные эмоции.
Но по мере того, как отношения выходят на новый уровень и становятся сильнее и глубже, мы расслабляемся и позволяем себе свободно двигаться.
И не всегда бывает спокойным и сдержанным. Вообще говоря, если вы спорите, спорите и скандалите, значит, вы уверены в своем партнере. И ты знаешь, что Он любит тебя и не убоится такой мелочи, как случайный всплеск недовольства.
Говорят, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полная депрессия в отношениях может свидетельствовать о том, что люди просто не заботятся о себе. Что они отдалились друг от друга и больше не испытывают никаких ярких эмоций, ни положительных, ни отрицательных.
Короче говоря, раздражение и неудовлетворенность означают, что в отношениях определенно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда все общение между партнерами состоит из критики, споров и ворчания.
Если вы пройдёте через то, что именно вас бесит, и проанализируете, почему это так, это поможет вам лучше узнать себя. В то же время определите свои слабости и поработайте над ними и отношениями.
Например, вас может ужасно раздражать, что ваш партнер все выходные проводит на диване с книгой, телефоном или игровым контроллером. Проблема может заключаться в том, что у вас разные представления о том, что такое идеальный отпуск — тогда стоит пойти на компромисс или просто провести время порознь.
Может быть и так, что вы не можете отпустить и расслабиться самостоятельно – так вы злитесь на любимого человека за то, что он предается непомерному безделью.
В этом случае научитесь отдыхать и расслабляться, например, пробуя различные техники релаксации. Вы также можете узнать, почему безделье вызывает у вас чувство вины, стыда и страха.
Никакие длительные отношения не обходятся без ворчания и обиды. Иногда, однако, ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это может действительно разрушить отношения или сделать их совершенно неприятными.
Ведь никому не нравится постоянно слышать упреки или видеть своего партнера постоянно кислым. Если человек, которого вы любите, так сильно вас бесит, что ваши отношения находятся под угрозой, вы можете обратиться за советом в «5 вещей, которые нужно делать, когда вы так раздражены своим партнером» / «Психология сегодня».
Возможно, вы придаете слишком большое значение мелким ссорам, которые ваш партнер почти не замечает или считает само собой разумеющимся. Так ты споришь, так и борешься. А потом «виновник» идет и выносит мусор, и в доме снова тихо.
Однако бывает и так, что недовольство накапливается, а мелкие ссоры все чаще перерастают в скандалы, полные скандалов и слез.
И тогда люди разочаровываются. Например, они стараются оставаться на работе как можно дольше, чтобы их не инструктировали и не глазели. Или они избегают проводить выходные вместе.
На этом этапе стоит задуматься, действительно ли виновато раздражение, или же за ним стоят проблемы. Остатки мусора или систематически выбрасываемые носки могут быть только верхушкой айсберга.
На самом деле все это проявления лени и равнодушия, которые говорят о том, что ваш партнер безответственен, неуважительно относится к вашей работе, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние хлопоты. И в этом случае беспокоятся и злятся именно они, а не сами носки. Так что надо бороться с самой проблемой, а не с симптомами.
В конфликт так или иначе вовлечены две стороны. Не может быть, чтобы вся ответственность лежала на одной стороне, а другая сторона была просто жертвой обстоятельств, которые ничего не могли сделать.
Например, ваша половинка ставит кофейную чашку на белый стол, в очередной раз игнорируя блюдца и блюдца. Вы представляете, что здесь остается круглая коричневая метка, и начинаете кипеть. Тогда у вас есть несколько вариантов действий:
Расстройтесь и скажите партнеру, что вам все это надоело.
Тихонько предложите ему блюдце.
Закрывать глаза на происходящее.
Спокойно объясните, что вы очень расстроены пятнами.
Купите стол, на котором не осталось следов кофе.
Да, ты не поставил чашку на стол. Но это ваш выбор, начинать драку или молчать в собственных обидах. Вы не несете ответственности за другого взрослого и его действия, но можете начать с себя. Не реагируйте на раздражение автоматически, а сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, какие пути открыты для вас прямо сейчас.
Кажется, что когда человек получает выговор, он чувствует себя лучше. Тем не менее, это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит катализатором раздражения. Чем больше вы перебираете недостатки своей половинки, тем больше раздражаетесь. Потому что это неконструктивно и не ведет к решению.
Гораздо эффективнее поговорить с партнером о том, что происходит:
Расскажите о своих чувствах, используя сообщения «Я»: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируются», «Я беспокоюсь, что у нас не хватает денег».
Избегайте обвинений и нападок: «Ты все время выбрасываешь вещи!», «Ты безответственна и думаешь только о себе.
Предложите решение: «Составьте график уборки и старайтесь ему следовать», «Я думаю, нам стоит начать вести семейный бюджет».
Внимательно выслушайте другую сторону и придите к общему знаменателю.
Если повод для досады был совсем незначительным, и вы разозлились из-за того, что это был просто такой глупый день — тоже скажите об этом близкому человеку. Иногда всем приходится жаловаться и «вставать».
