Однажды вы просыпаетесь и понимаете, что ваш партнер больше не вызывает положительных эмоций, которые у вас были раньше. Стоит ли сразу прекращать отношения, а может любовь никуда не делась, а вы просто эмоционально выгорели и за отношения еще стоит бороться? Разобраться в ситуации помогает Лилия Рубцова — главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района, психолог БСМП им. Морзона и Межрегионального психоневрологического диспансера в Бобруйске.
Термин «выгорание» был предложен американским психиатром Фрейденбергом в 1974 году. Он заметил развитие физического и эмоционального истощения у здоровых людей, которые при оказании профессиональной помощи контактируют с пациентами/клиентами в напряженной и тесной обстановке. Дальнейшее изучение проблемы показало, что этому синдрому подвержены не только социальные работники, но и обычные люди.
— Нет соответствующих наград.
Ситуация: совместный юбилей, вы хотите сделать приятный сюрприз своей второй половинке, и для этого на время отказываете себе во всем, собирая копейки за копейками подготовить сюрприз. И?! И она (или он) проявляет почти полное равнодушие. Вы находитесь в ситуации, когда существует дисбаланс между вашими усилиями и результатом. Вы можете быть уверены, что в следующий раз вам не захочется ничего делать. конечно нет!
Что такое серьезные отношения в паре? Что они значат для мужчины и женщины?
— Высокая степень беспокойства о судьбе и остальной жизни.
Речь идет о конфликте интересов, один человек живет настоящим и не думает о будущем, а другой работает сегодня, чтобы сделать завтрашнюю жизнь лучше. Пример? Из реальной истории супружеской пары. Работает с утра до ночи, планы у него — построить дом для всей семьи, уютный… и да «…чтобы все в нем было». Жену мало волнуют планы мужа, он переступает порог, а она рассказывает ему о сплетнях с друзьями и никак его не поддерживает. «…Как она может так. Пустые разговоры, сплетни… трата денег на ерунду.» Такие отношения вызывают у мужчины сильный стресс;
— отсутствие самостоятельности.
Что такое серьезные отношения?
Если женщина не дает мужчине возможности принимать решения, он постепенно превращается в беспомощного трутня, который целыми днями лежит на диване и не проявляет инициативы… поспать — поесть. Это, в конечном счете, заставляет его чувствовать себя неадекватным и бесполезным;
— монотонность и монотонность.
Бывают моменты, когда мы смотрим на наши отношения и не можем найти в них ничего яркого или захватывающего. Эти отношения ничего не делают в нашей жизни; мы не можем отличить один день от другого, они все одинаковы и не имеют ярких отличительных моментов;
— Неопределенность на жизненном пути.
Например, человеку предлагают пойти на хорошую работу с большими перспективами; он сам хочет и хочет такого движения. Но она также понимает, что у нее есть жена и дети, которым будет не комфортно в новой среде. Поэтому он начинает думать о правильном решении, когда ни одно из этих решений не может быть правильным.
1. Прежде чем кто-либо из супругов впадет в состояние психического истощения, они всячески пытаются бороться за свои отношения. Постоянно думать о своих ошибках, разговаривать, организовывать какие-то поездки и прочее. Но ошибка в том, что этот «борьба» не дозируется, а выплескивается в короткие сроки… и результат — истощение и невозможность вернуться в нужное состояние.
Совет психолога: «Дорогие женщины, не требуйте и не давите на своего партнера, не стоит соперничать и конкурировать с мужем. Позвольте себе быть женственной и научитесь радовать своего мужа, заботиться о нем, давать ему уединение, когда это необходимо, и поддерживать Помните, что мужчина с вашей поддержкой горы свернет и заснет с благодарностью за такую жену, как вы.
Что свидетельствует о готовности к ним?
2. Затем следует перевод его усталости в форму отстранения от реальности. Один из супругов просто начинает игнорировать своего партнера и его пожелания, начинает провоцировать семейные конфликты для снятия эмоционального напряжения. Часто в какой-то момент и без причины возникает чувство ненависти к партнеру.
3 Со временем один из супругов понимает, что больше не имеет никакого влияния на текущую ситуацию и полностью теряет веру в отношения. И они начинают задумываться, стоит ли им расставаться с человеком, который не делает их счастливыми. Пока самому партнеру особо не на что жаловаться, это просто общее эмоциональное выгорание.
- Совет психолога: «Дорогие мужчины, почаще обнимайте и разговаривайте с женой. Слушайте и говорите, что чувствуете и как думаете, поступайте, учитесь признавать, когда были не правы. Растите и ведите…»
- Когда пара переживает кризис, у них есть три пути: пройти через него и перейти на новый уровень, остаться там, где он есть, или разрушить отношения.
- Есть три сильные поведенческие стратегии, которые могут помочь вам преодолеть кризис отношений в паре:
- 1. Правило 60/40. Попробуйте отдать 60 процентов и рассчитывайте получить обратно только 40 процентов. Когда брак строится на равных, каждый рассчитывает получить свою половинку первым. Однако если каждый готов отдавать больше, со временем они оба научатся постоянно чем-то радовать друг друга.
- 2. Перед серьезным разговором произнесите три волшебных слова «Я тебя люблю». Это поможет обуздать импульсивные порывы, а также напомнит партнеру, что, несмотря на проблемы, которые у вас есть, вы хотите его добра и покоя.
- Чтобы эффективно справляться с периодами кризиса и спада в отношениях, следует как можно чаще показывать партнеру, что он ценен, важен и что без него мы были бы несчастливы. Это значит, что вам придется постоянно работать над собой, ведь семейное счастье не приходит само по себе, а создается двумя любящими супругами.
3. Говорите прямо о том, чего вы хотите. Стоит вести прямые разговоры и открыто говорить о том, что вы хотели бы изменить. Вместо того, чтобы уклоняться, просто скажите: «Я хотел бы это и это» или «Вот что я думаю. Такой подход облегчит взаимопонимание и найдет компромиссное решение».
Эксперты выделяют три основных этапа кризиса:
Легкий кризис. Часто такой кризис возникает внезапно и также внезапно исчезает. Повторные конфликты обычно не повторяются, так как партнеры начинают вести себя более разумно после серьезной ссоры.
Когда их еще рано считать серьезными?
Совет психолога: «Но вы, ребята, почему-то вместе… Остановитесь и прислушайтесь друг к другу!»
Кризис средней степени тяжести. Это занимает около трех месяцев. Внешне все выглядит спокойно и прилично, но внутри отношений присутствует напряжение и молчаливая неприязнь.
Тяжелый кризис. Он длится не менее полугода. Очень опасно, потому что за такой промежуток времени любовь может полностью исчезнуть, а на ее место взаимная ненависть может разрушить брак.
Психолог ответил на этот вопрос словами австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле: «Стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы делаем что-то слишком долго, не чувствуя внутренне принятого, без ощущения ценности вещей и самих себя.
Например, когда вы спрашиваете супруга, как прошел ваш день, не с искренним интересом (в душе вам все равно, как он прошел, а просто потому, что так принято); когда ты не видишь в жизни прекрасных моментов и скучаешь по ним… ты потерял радость жизни. Время остановиться!
