В моем саду цветет акация,
Все мои родные счастливы:
у меня сегодня месячные
Обязательная информация
Так что я не беременна.
Наименование товара
Мой друг пошел в аптеку, чтобы купить лекарства. А пока ждал — услышал диалог клиента и фармацевта: — У вас есть презервативы? — Да, разные. — А какие — всякие: ароматные, ребристые, с пузырьками и даже со вкусом. — На вкус они малиновые, клубничные, шоколадные… Поразмыслив, покупатель дает ей 10 000. — Который? Все, что вы хотите.
Один мой знакомый хотел отметить с друзьями праздник (не важно, да, у них праздник каждый день) Кстати, в те годы в нашем городе были кредиты на бытовую технику с авансом, вот он и пошел к другу , взял его телевизор и отдал в ломбард за 1000 руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (первый взнос он внес), затем он отдал этот новый телевизор в тот же ломбард, но уже за 6000 руб. Он купил телевизор у друга и вернул его. И меня заставили уйти от раздачи 5000р. Такие люди такие.
Я поговорил со своим другом, который два года работал в ресторане быстрого питания. Пришел покушать в эту же сетку, все нормально, встаю, иду к выходу, взял поднос, чтобы отнести в мусорное ведро, во время прогулки собрал еще 4, проснулся, когда понял, что потерял тряпку где-то. Это был второй месяц после моего освобождения.
В наши дни стали модными весы, на которых вы стоите, и они говорят вам, какой вы толстый. Вот и отнес такой вес коллеге на ремонт. В ходе ремонта и клинических испытаний через неделю его 20-килограммовый вес похудел примерно на 300 кг.
Новогодняя елка в местной телестудии. Дети на вечеринке в основном телевизионщики и официанты. Отец Свёнтек объявляет всевозможные числа и загадывает загадки: — Очаг есть, а это картина. Это хорошо для нас? Умные дети кричат: — Буратино! Перед тем, как куклы вылетят из гнезда, Дедушка загадывает загадки: — Подняв высоко ноги, они будут танцевать для нас. Тишина. Три матрешки. Но никто не знает. Дедушка повторяет: «Они будут танцевать с высоко поднятыми ногами?» Мандавос?! Все ушли. Особенно зрители.
Состав
Шутки на anekdotov.me — народные произведения. Мы не собираемся оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация, содержащаяся в шутках, вымышлена, а совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная семья, мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, обычная семья матери, сына и отца без ног, потерянных на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!
— Отец, как я могу взять тебя, у тебя нет ног, какой от тебя толк?
- — А ты, сынок, положи меня в рюкзак за спину, и если мы вдруг увидим медведя, стреляй в него — ты промахнешься, отвернешься, и я убью его с одного выстрела, ты знаешь — я стреляю в белку в глаза со 100 метров! Таким образом, мы привезем добычу домой, нам хватит еды на зиму.
- Сын подумал, подумал и сказал: «Ладно, батюшка, пошли.
- Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, а к ним приближается медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — опять ящик, спиной отворачивается, стреляет отец — тоже стреляет, опять — ящик. Медведь уже мчится на них, сын пытается убежать, но отец кричит: «Быстрее, они догонят! Сын понял, что они с отцом не убегут — оба пропадут, так он решил скинуть рюкзак и бежать.
- Он бежит домой, тяжело дыша, и говорит матери:
- — «Мама, у нас больше нет отца», — со слезами на глазах.
- Мать спокойно ставит кастрюлю, поворачивается к нему и говорит:
- — Как же я заебался со своей охотой, тут папа минут 10 назад прибежал в обнимку и сказал, что у нас больше нет сына!
- Пригласили мужчину на вечеринку на работе, пусть приходит
- Мужика пригласили на вечеринку на работе, он мог прийти с женами, это была тематическая вечеринка-маскарад, надо было прийти в костюмах, в масках. У жены заболела голова, и она сказала: «Ты поедешь без меня, а я пока побуду дома». У нее был хитрый план посмотреть, как мужчина поведет себя на маскараде, будет ли он дразнить Зинса в бухгалтерии или вообще напьется. Перед уходом она переоделась и увидела, как с одним из них танцует ее медсестра, а потом с другим — часовым! Она решает посмотреть, пойдет ли он дальше, приглашает его на танец, танцует и шепчет ему на ухо: «Может быть, мы уединимся».
Дата изготовления, срок годности и условия хранения
Они уединились, занялись своими делами, и жена быстро уехала домой. Муж пришел чуть позже, она решила спросить его:
Г… Как это было? Как прошла вечеринка?
- М — Скучно было, решили поиграть с ребятами в покер, а перед этим, Петрович, наш начальник попросил нас с ним поменяться костюмами, потому что он испачкался и ему повезло, представляете, какая-то женщина дала ему свой жопа!
- Сын подходит к отцу и спрашивает: — «Отец, что случилось?
- Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
Отец на мгновение задумался и говорит сыну:
Пищевая ценность
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у них, могут ли они переспать с африканцем за миллион долларов. Он подходит к матери и спрашивает:
— «Мама, а ты не могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
«Ну, сынок, это не так сложно, и нам нужны деньги, конечно, я мог бы!»
Словарь покупателя
Потом идет к бабушке с тем же вопросом, а бабушка отвечает:
— Конечно, он внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил еще миллион лет.
Была очередь деда — отвечает дед:
- — Ну, собственно, один раз не считается, так что, конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, и наконец-то уехали бы от бабушки!
- Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит ему:
- — Видишь, сынок, в виртуальном мире у нас три миллиона долларов, а в реале у нас две проститутки и один педик.
- Девушка приглашает парня к себе, романтика, все. д И у нас есть г
- Девушка приглашает парня к себе, это романтично и совсем не то. И в тот момент у него было расстройство желудка, поэтому он больше не мог этого выносить. Вот они входят в ее квартиру и девушка говорит:
«Проходи, проходи, проходи, а я пойду в ванную попудрю нос».
Парню стало неудобно просить ее войти и он решил потерпеть, хотя больше не мог этого выносить. Он входит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он лежит в комнате и думает, что во всем обвинит собаку, а тем временем идет на кухню пить чай.
Из ванной выходит девушка и спрашивает его:
Д: Почему ты не заходишь в комнату?
М: Там большая собака, я ее боюсь.
Д: Тебе некого бояться, это чучело.
Р: Дерьмо, как настоящее!
Перестройка, колхозы слабеют.
Перестройка, колхозы чахнут, все животные собрались в хлеву и обсуждают свою судьбу.
Первыми заговорили быки, сказав: «Мы должны уйти отсюда, пока копыта еще целы». Крыша в ангаре уже течет, плаваем как утки под дождем. Потом выступают свиньи: 100 лет нормального корма не ели, солома вся прогнила, воду набирают раз в три дня. Мы не можем так жить, мы должны уйти. Остальные животные солидарны: да-да, хватит и поехали. Сидит один Шарик, все его спрашивают:
Памятка для похода в магазин
— «Кулька, ты чего сидишь?! Пойдем с нами!
- Шарик говорит:
- — Нет, я с вами не пойду, у меня есть перспектива!
- Животные:
- — Какая перспектива? Здесь вы будете голодать!
Воздушный шар:
