«Любовная зависимость»: зависимость от любви
Когда человек сильно влюблен, ему трудно правильно оценить, здорово ли переполнившее его чувство, что происходит с его личностью под влиянием любви, хорошо ли чувствует себя партнер в отношениях. Где заканчивается любовь и начинается патология?
Наталья привлекательна, умна, образованна, финансово независима, общительна и имеет широкие интересы. Ей нравятся мужчины, но каждый раз, когда в ее жизни появляется роман, она повторяет один и тот же сценарий: возлюбленный становится для Натальи всем. Все ее мысли сосредоточены только на нем, все ее действия сосредоточены только на нем. Он забывает себя и буквально «душит» своей любовью. В результате он уходит.
После его ухода Наталью оплакивают до новой встречи. А дальше все повторяется по той же схеме. Любовь Натальи подобна зависимости – неудовлетворенной потребности в любви.
✯ поздравление подруге своими словами ✯
Термин «любовная зависимость» относится к любовной зависимости, при которой зависимый всегда получает слишком мало тепла от своего партнера. Люди, страдающие от «безбрачия», не могут смириться с тем, что есть два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало одно «мы».
А это означает внутреннюю инерцию, зависимость. Если кто-то зависим, на карту поставлено несчастье. Если влюбленный хоть немного ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А если предаст или уйдет… Тяжесть состояния брошенного партнера в этом случае напоминает состояние приема вещества, от которого развилась зависимость. Чтобы получить облегчение, нужно проглотить то же самое (новую любовь).
Жизнь «каждого наркомана» — это постоянный, изматывающий поиск партнера, который «отдаст всего себя», который изменит их судьбу, даже если ее не нужно менять. Как правило, зависимые слабо понимают, в чем проблема, и часто даже видят преимущество в своей способности любить. Они считают, что так любить могут только избранные. Это их естественная психологическая защита, которая помогает им жить, но и мешает им трезво смотреть на свои неудачи в сфере любви и пытаться спасти себя.
Одним из важных различий между людьми, способными на здоровую любовь, удовлетворяющую обоих партнеров, и теми, кто страдает любовной зависимостью, является качество самооценки обоих. Здоровые люди ценят свой ум, свои достоинства, свое духовное богатство — свою личность. Они ценят себя, а не ждут, пока их оценит кто-то другой. Такие люди знают, чего они хотят в жизни и что они могут сделать для себя. Они способны прилагать активные усилия для реализации своего жизненного плана.
Люди, склонные к зависимости, обычно хотят внешнего признания. Только признание окружающих как-то насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку.
Здоровые люди эмоционально зрелы. Они могут использовать все свои чувства, переносить страдания, одиночество, связанные с духовным развитием. Они также хорошо себя чувствуют. Они знают ответ на вопрос: «Кто я? Самостоятельные люди обладают развитой самодисциплиной и умеют откладывать удовлетворение желаний на потом. Их настроения более стабильны, а колебания судьбы не так разнообразны.
У зависимых людей интенсивные, но поверхностные и часто изменчивые чувства, реакции незрелые, как у подростка, плохая самодисциплина. Они не могут ни ждать, ни выбрать достойного партнера. Для них наркомания важнее всего, как бы неважно от кого именно. Они, как дети, не могут откладывать свои желания на потом.
Наркоманам очень сложно сменить давно надоевшую работу, да еще и посвятить себя развлечениям, найти хобби. Потеря партнера настолько ужасна для них, что они не могут даже подготовиться к этому. Им очень трудно практиковать снижение зависимости. Им больно, что они дают больше свободы другому. Отсюда и роли в такой семье жесткие, закаленные.
Зависимые люди склонны даже увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не уменьшать ее. Таким образом, они принижают себя, саботируя свою свободу, а также свободу своего партнера. Женщины демонстративно отказываются осваивать новые навыки, надеясь, что их беспомощность привяжет их к мужчине. Позиция «любая дама» — это пассивная позиция ожидания.
Возможно, это связано с чувством пустоты и тягой к вниманию, живущим в «антилайках» с детства. В результате такие люди выбрасывают свои лучшие качества на ветер, теряя личную целостность. Аноголики определяют свое Я только через отношения.
Пока здоровые люди активно строят свою жизнь, зависимые становятся пассивными. Они смотрят на своего партнера и даже на своих детей как на источник своего счастья и полноты существования. Если «любые-ликвидаторы» недовольны, обвиняйте других: «Это он виноват, он погубил мою молодость!
Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?
Психологи утверждают: в первом случае человек способен получать удовольствие, когда дарит
что-то другому, и когда он получает что-то взамен, то и в другом хочет взять как можно больше
насколько это возможно со второго. «Отдача» и «взятие» «кого-либо» не являются устойчивыми.
Точно так же, как алкоголизм является рецидивирующей болезнью, таков и сценарий «антилистизма». Алкоголик ругается: «Все, хватит, надо бросить». Женщина, которая была покинутой, также может сказать себе: «Все кончено, я больше не буду влюбляться. Я больше никогда не влюблюсь». Но попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне терпит неудачу, потому что против нее мощно восстает подсознание. В результате восприятие своей зависимости, беспомощности и ненужности только усиливается.
Отрицательные эмоции могут спровоцировать суррогатные чувства. Вместо любви приходит ненависть. Как будто переключатель щелкнул. Была любовь и вдруг бум! — Ненавидеть. Это еще одна беда.
Если у вас нет спокойного и нейтрального отношения к человеку, причинившему вам страдания, вы не излечитесь, как от алкоголизма. Выздоровление возможно при деактивации зависимости (отсутствии болезненного желания у субъекта зависимости).
Если в душе есть гармония, любовь, какой бы сильной она ни была, не соперничает с другими желаниями. Наоборот, здоровая любовь укрепляет все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях и близких.
В случае пристрастия к любви отношения с партнером занимают в жизни непомерное место и вытесняют и обесценивают все остальное.
Когда зрелые, независимые люди строят семью, они не разделяют роли так жестко, как зависимые. Здоровые члены семьи могут поменяться ролями. Это снижает их взаимозависимость, и в то же время является тренировкой выживания в одиночку в случае потери партнера.
Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», это не любовь, это паразитирование одного человека на другом. Любовь – это свободный выбор двух людей жить вместе. И каждый партнер может жить отдельно.
Но избавиться от любовной зависимости непросто, о чем свидетельствуют примеры из жизни. И все же выбор за каждым человеком: страдать и страдать за дело или быть свободным.
Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, д-р хаб.
Автор: Валентина Москаленко, д.м.н., проф.
