Напряженные отношения зятя и свекрови столь же классичны для «семейного» жанра, как свекровь и невестка. Придется искать компромисс, чтобы прийти к соглашению.
По статистике, 40% семей распадаются из-за того, что родители вмешиваются в жизнь молодых супругов. Чаще всего в этом виновата мать, и, вопреки распространенному мнению, в этом процессе активно участвуют и свекрови. Так как же направить энергию матери вашей жены в мирное русло, чтобы у дочери не было повода сказать: «Она разрушила мою семью»?
«Муж привез меня из роддома с малышом и мамой на нашу «двойку», где мы раньше жили одни. Всю мою беременность мама говорила, что поможет нам, чему мы были только рады. думаю, что она выскочит ночью к малышу, купать их, одевать, с нашим участием она будет только давать и получать, а муж все время был не в восторге. Что делаешь? Ты лучше уезжай, я сама!» Муж предложил маме уйти к ней на квартиру, но я боялась и до сих пор боюсь, что не справлюсь с ребенком и хозяйством. мама не только помогает с малышом, но и занимается домом.Сейчас муж живет с родителями, мы на грани развода.
На первый взгляд кажется, что конфликт только между зятем и свекровью. Но на самом деле в треугольнике «муж, жена и мать» существуют проблемы. Дочь не готова брать на себя ответственность за свою жизнь, за свои поступки и решения, поэтому ведет себя по-детски, т.е. с позиции ребенка. Муж не чувствует себя мужчиной, защитой и поддержкой любимой женщины, потому что живет в своем доме на «правах птицы». Мать изо всех сил старается оставаться главным человеком в жизни дочери, влияя на ее решения и поступки. Она до сих пор живет с ребенком и для ребенка, ревнует к попыткам заменить ее в этой роли зятем.
Деспотизм, замаскированный под заботу о дочери, медленно, но верно разрушает отношения между молодоженами, так что ни к чему хорошему это не приведет. Когда мать жены является главой семьи, зять чувствует себя третьим лишним человеком.
Что делать?
Каждой «стороне» этого треугольника придется переосмыслить свои позиции: жене, мужу и свекрови — иначе конфликт будет только углубляться, а его закономерным результатом станет разрыв семейных отношений. Тем более, чьи отношения развалятся: жены и мужа или дочки с мамой – это большой вопрос.
Смена ролей
Чтобы жить полноценной семейной жизнью со своим мужем, жена должна осознать, что она не ребенок, и принять на себя новую роль жены и матери. Живя с матерью, она реализует сценарий дочери — человека, не отвечающего за свои поступки и не решающего серьезных и трудных дел. Что здесь может помочь? Жена должна каждый раз напоминать себе, что муж – ее опора.
В идеале муж должен помочь жене «повзрослеть»: почувствовать, что она уже не ребенок, а взрослая женщина, вступающая в личные отношения с мужчиной. Он должен показать, что готов решать многие проблемы и брать на себя ответственность.
Мать должна «отпустить» дочь и перестать мучить ее любезностями. На данный момент все ее интересы сосредоточены на ребенке. Она не учитывает того, что она уже не маленькая девочка, а взрослая. Мать должна заняться собой и своей жизнью и перестать беспокоить дочь.
Найдите компромисс
Конечно, проще всего молодой паре расстаться со свекровью. Когда дочь и ее муж начинают жить отдельно, у них будет возможность формировать свои семейные роли и свой образ жизни, независимо от того, что говорит мать и как она реагирует. Они могут руководствоваться только собственными интересами и потребностями, что только для их же блага. Если по какой-либо причине разделение невозможно, необходимо установить соответствующую связь. Схема такова: зять сначала рассказывает, что его устраивает, а что нет, обсуждает это с женой, а затем она доводит эту информацию до матери, передавая ее общие пожелания и устанавливая правила.
Какими бы гармоничными ни были отношения свекрови и зятя, лучше жить отдельно. Однако можно ввести семейные традиции, такие как совместный воскресный обед, который будет использоваться для укрепления отношений между свекровью и зятем.
«Личная жизнь у моей мамы не сложилась, она воспитывала меня без отца. Муж настаивал на том, чтобы мы жили раздельно, но я не решалась, так как не хотела расстраивать маму, к которой была очень привязана. В результате наша семейная жизнь превратилась в сущий ад: моя мать всегда недовольна тем, что зять не так сидит за столом, не так ест, слишком рано просыпается утром, находится в ванной слишком долго и т.д. А мужу не нравится, что я все время консультируюсь с мамой.
Мы даже не можем оторваться друг от друга: если я ухожу в свою комнату, у мамы насущные проблемы, которые она не может решить без меня. Когда мы с мужем идем гулять, мама нервничает. Несмотря на то, что мой муж против, я призываю ее присоединиться к нам, чтобы она не осталась одна. Мы хотели вести отдельное хозяйство, но сразу после того, как мы упомянули об этом, у моей мамы подскочило давление, и нам пришлось вызывать скорую помощь. А недавно мама решила, что мой муж мне изменяет, и начала открыто об этом говорить. В результате мы с мужем сейчас на грани разрыва наших отношений. Можно ли исправить эту ситуацию?»
В первую очередь, конечно же, дочь, застрявшая между вышибалами. Ссоры с мужем вторичны, потому что возникают из-за ее отношений с матерью. Молодая пара выживет только в том случае, если сможет прожить свою жизнь без постороннего вмешательства. Проблема, однако, заключалась в том, что дочь не могла и не хотела дистанцироваться от матери. На нее влияет родитель, который перекладывает на нее ответственность за свою жизнь. Видение в матери главной помощницы, готовой решить все проблемы, подрывает веру мужа в собственные силы. По этой причине он не может реализовать себя в качестве главы семьи и практически оказывается «за бортом»: ему регулярно внушают, что он не нужен. Дополнительным стрессором для него стало осознание того, что он не занимает ведущего или хотя бы достойного места в жизни любимой.
Что касается свекрови, то она полна решимости контролировать семью дочери, навязывая свои правила и обращаясь со взрослой парой как со своими «детьми», которых нужно воспитывать и воспитывать. Мать не готова отдать бразды правления дочери, разлучить семью и позволить ей жить одной.
Что делать?
Жена должна сместить свои приоритеты с матери на мужа и сотрудничать с ним в семейных делах. Что касается матери, то дочь должна выступить примирительницей-посредником и защитить свою молодую семью. Ей следует осознавать, что эти напряженные отношения между свекровью и зятем ни к чему хорошему не приведут. Велик риск того, что мужчина уйдет из семьи, а она останется одна со многими нерешенными вопросами, в том числе и с отношениями с матерью. Еще один важный совет: не берите на себя ответственность за все, что мать делает со своей молодой семьей. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить собственное отношение к ситуации.
Муж должен решать проблему с женой. Готова ли она бороться за свою семью? Она хочет? Поддержка мужа, забота и умение развеять страхи могут помочь в принятии решения жить в своей семье, а не в маминой. Есть два способа справиться со свекровью: делегировать общение с ней супруге или — если она чувствует себя неуверенно — взять на себя эту функцию.
Матери важно осознать, что дочь замужем и главный человек, который заботится о ней отныне, это ее муж.
Чтобы разрешить конфликт мирным путем, важно понять, почему вы любите и уважаете друг друга, и докопаться до сути противоречия. Тогда проще будет найти компромисс.
