Приготовьте эти веганские блюда на завтрак, обед и ужин

Приготовьте эти веганские блюда на завтрак обед и ужин

Проблемы со зрением? Теперь не нужно идти к доктору! Новинка!
7 часов назад
Муж бросил пить! Легкий способ убрать алкоголизм на дому
7 часов назад

Говорят, что верность является условием настоящей любви. Значит ли это, что те, у кого роман на стороне, на самом деле не любят своих супругов или любовников? Если да, то почему им так тяжело расстаться? Мы выяснили, что об этом говорят психологи.

Растительная диета

Люди не моногамны по своей природе. В некоторых культурах считается нормальным иметь более одного партнера одновременно.

Позавтракайте тофу-сырниками с матча

Инфантильная любовь часто является причиной неверности.

  • Кризис – это возможность развития для каждого из партнеров и для пары в целом.
  • Иногда любовь к двум людям одновременно хороша для формальных отношений.
  • Даниэлле 41 год, замужем, двое детей. Он встречается с Павлом, у которого есть жена и ребенок, уже три года. «Я никогда не представляла, что буду любить кого-то, кроме своего мужа Марка, с которым мы вместе уже 20 лет. Я до сих пор люблю его. Но я также люблю Павла, я понимаю, что не могу без него. Марек ничего не знает о Павле Павел, у которого тоже есть семья, не возражает против того, чтобы все было так, как есть Иногда я спрашиваю себя: это действительно настоящая любовь или просто романтический флирт? есть все и сразу!»
  • Случай Даниэллы не является редкостью. И женщины ведут «двойную жизнь» с меньшим чувством вины, если вообще имеют, как это делали мужчины. Тем не менее, эти отношения непросты, в них сложно сохранять равновесие и гармонию. Общество больше не осуждает отношения, как когда-то — по крайней мере, сейчас меньше общественного давления. Но даже если все участники принимают отношения, справиться с ними так же сложно, как и с запретным романом на стороне.
  • Можно ли любить двух людей одновременно? «Теоретически да. А зачем ограничиваться двумя? — отвечает психолог и психотерапевт Марчелло Бруоньоло. — Если кто-то может себе это позволить, то почему бы и нет? В мире есть общества, где практикуется полигамия. Арабские страны, например, .
  • Значит, отношения один на один — это не более чем вопрос норм, социальных условностей, традиций и потребностей?
  • «Мы не рождены для моногамии», — говорит психотерапевт, психолог и психоаналитик Бруно Бончатто. — Однако мы существуем в т.н. модель городской семьи, в которой понятие собственности связано с браком. Однако никто не утверждает, что эта модель идеальна и лучше всего подходит нашей природе. Любовь — это любование собой через другого человека. Знакомясь с другим человеком, мы открываем себя».
  • Причиной такого инфантильного поведения почти всегда является разочарование. В детстве мы не получали настоящей любви
  • «Любовь — это, прежде всего, желание и способность дать что-то тому, кого я уважаю. И это умение требует зрелости, – добавляет Марчелло Бруоньоло. – На практике для многих людей любить означает притворяться. Требовать больше, чем давать».

Такое поведение очень похоже на поведение ребенка, когда он требует любви и заботы. Если мужчина продолжает притворяться, он никогда не повзрослеет. Причиной такого инфантильного поведения почти всегда является разочарование. В детстве мы не получали настоящей любви. Чаще потому, что мать была не в состоянии удовлетворить свою потребность в любви и была неспособна чувствовать себя взрослой.

Cанацин – 2 капсулы в день очистят от паразитов раз и навсегда!
10 часов назад
Ортопедическая спортивная обувь для женщин. Скидка 50% на все🔥❗️
7 часов назад

Этот сценарий часто повторяется из поколения в поколение. Несчастная мать не удовлетворена своими отношениями с мужем. Он переносит свою потребность в любви на ребенка и поэтому не может дать ему настоящей, осознанной любви. Если оба родителя полностью независимы друг от друга и живут своей любовью к кому-то другому, их дети вряд ли будут поступать иначе.

«На самом деле мы обычно любим, потому что нам чего-то не хватает — нежности, поощрения, принятия. Мы пытаемся заполнить пустоту и ищем удовлетворения в другом человеке», — говорит психотерапевт Консуэло Казула. Они не боятся, что другой человек причинит им боль.

А потом перекусите морковным хумусом

Многие отношения заходят в тупик, потому что мы хотим, чтобы наш партнер не менялся, то есть не развивался. Мы боимся, что он оставит нас. Или, наоборот, мы требуем, чтобы оно изменилось и стало таким, каким мы хотим его видеть и каким мы его себе представляем.

  • Пара растет и развивается, когда оба участника осознают необходимость перемен и способны говорить об этом друг с другом. Если это не так, мы перестаем видеть понимание нашего партнера и чувствуем себя так, как будто нас упрекают в том, что мы не подстраиваемся под его ожидания. Это когда мы рискуем влюбиться в кого-то другого, кого-то, кто больше соответствует нашим желаниям.
  • «Мое сердце всегда бьется быстрее, когда я думаю о Лене, — говорит 38-летний Давид. — Год назад он ворвался в мою жизнь, как ураган. И мне кажется, что я впервые влюблен. Меня никогда так физически не привлекала моя жена Света. Жена у меня открытый человек, она меня понимает и поддерживает в работе. Лена непредсказуема, неуловима и загадочна. Она и привлекает меня, и заставляет страдать. И то и другое мне нужно в равной степени.
  • У 46-летней Вероники девятилетний роман с 54-летним мужчиной: «Он женат 30 лет, имеет двух взрослых сыновей. Жена его возраста. Она хороший человек. Она принимает его частые поездки. или делает вид, что верит в «командировки» «Со мной он чувствует себя моложе. Я смешу его, мы много путешествуем, играем. время. Он любит ее по-своему и говорит, что чувствовал бы себя негодяем, если бы бросил ее. Вот так мы и живем, между взлетами и падениями. И я чувствую, что не могу его бросить».
  • В параллельных романах один и тот же человек испытывает разные чувства. «Мы всегда любим по-разному, потому что те, кого мы любим, разные. Мы строим отношения с каждым из них по-новому», — объясняет Консуэло Казула.
  • Кроме того, любовь состоит из трех компонентов, которые каждый раз сочетаются по-разному: родство, привязанность к уважению и сексуальное влечение. Если человек заводит параллельные отношения, то вполне вероятно, что один из элементов официально изменился или ослаб. В любовнике или возлюбленном мы ищем то, чего нам не хватало.
  • Например, в фамильярных и асексуальных отношениях с женой могут быть и уважение, и привязанность, и дружба. И тогда у любовницы главным становится физический аспект — происходит взрыв необузданной страсти.
  • Управлять двумя вещами сложно. Особенно, когда вы заботитесь об обоих партнерах и не хотите терять ни одного из них. Поэтому, когда любовник уговаривает его уйти от жены или мужа, часто срабатывает специфический защитный механизм.
  • «Часто мужчина боится бросить свою жену, потому что быть ее мужем — часть его личности», — говорит Консуэло Казула. — А потом оправдывается типа «я не могу уйти от жены, потому что она будет очень страдать, она этого не заслуживает, она мать моих детей»… И остается в тех и других отношениях. Конфликтная и болезненная ситуация продолжается. Отчасти потому, что любовник это позволяет, уважая свое семейное положение».
  • Иногда центральной паре проще развестись со своими бывшими партнерами и узаконить свои отношения, если все об этом знают.
  • «Я влюблена в женатого мужчину, — говорит 45-летняя Вера. — Я тоже женат. Мы были почти неразлучны три месяца. Потом он испугался, что все становится серьезно, и решил разорвать отношения. Но роман на самом деле не закончился: мы видимся каждый день, подолгу разговариваем по телефону. Она говорит, что хочет меня, мы не должны расставаться. Он любит меня? люблю ли я его Я бы сказал стоп, но я не могу представить свою жизнь без него. Тем временем мой собственный брак полностью распался. Я не думаю о будущем, я не могу представить себя с кем-то другим и я все еще верю, что могу начать все сначала с моим мужем.

Для многих идеал выглядит так: формальные и неформальные любовники знают друг о друге и принимают друг друга. Является ли это возможным? Следующая история — пример того, как конфликт может быть спровоцирован не только мошеннической стороной.

«У меня три года был потрясающий роман, — говорит 46-летний Арсений. — Маша моложе меня на восемь лет и она дала мне ту жизненную силу, которую я потерял в браке. Который, однако, был полон любви. После того, как я поговорил с женой, она меня поняла. Это, однако, создало проблемы с Машей. Невероятный. Она из тайной любовницы превратилась в ревнивую вместо жены».

На обед — томатный итальянский суп

Обычно в параллельном романе второй партнер знает о первом, а не наоборот. Он хранитель тайны и поэтому его сила в отношениях больше. Когда тайна перестает существовать, отношения внутри треугольника меняются.

Грибок на ногтях после 40 лет - предвестник сепсиса и рака!
9 часов назад
Канадская технология выращивания грибов в домашних условиях! Оплата при получении на почте!
7 часов назад

Читайте также