Неразделенные чувства очень распространены. Говорят, что неразделенная любовь в четыре раза чаще, чем взаимная любовь, и чаще всего встречается в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования показывают, что беспокойные и беспокойные люди, с низкой самооценкой и психологической защитой, также подвержены неразделенной любви.
Есть ряд причин, объясняющих появление чувств такого типа. Самые тривиальные: мы все приехали из детства. Нас привлекают люди, которых мы думаем, что мы их заслуживаем, и идея об этом формируется в первые годы жизни — на примере отношения родителей к нам или к себе. Иногда мы воспринимаем объект чувств как холодного родителя и стараемся заслужить его любовь. Кроме того, знакомая боль в отказе может быть менее ужасной, чем неизвестная («Как это в отношениях, полных любви? И если это хуже?»).
Возможно, подсознательно мы не хотим отношения, потому что мы боимся его разрыва. Если мы пострадали один раз, становится ужасно, что это может случиться снова. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, потому что, если отношения никогда не начнутся, вас выбросят.
В дополнение к страху разрываться, страх таяния в партнерстве также может остановить вас от отношений. Очень сложно не питаться, когда есть взаимные чувства и ожидания от вас. Людям недоступно ничего не нужно от нас, и это большое облегчение.
Другая причина заключается в радости завоевания. Взаимное увлечение — это бесконечная раса. Этот вид эмоций может быть привыкающим, к которым стабильные, спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «ремонтировать» людей. Мы хотим быть тем, кто меняется, который «исцелит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем заставить кого -то любить и готовый к отношениям. Такие изменения не происходят с помощью Snap и не зависят от нас. Кроме того, когда мы находим подходящего партнера, нет необходимости меняться.
В конце концов, приятно, что люди живут фантазией.
Гораздо безопаснее представить идеальные отношения с человеком, недоступным, чем построить его с кем -то, кто отвечает чувствам.
Может оказаться, что любовь не розовая, что идеал не существует, и даже лучшие отношения иногда требуют терпения и больших усилий. Большинство из этих причин имеют более глубокие корни, с которыми лучше всего обращаться при терапии — как исправить эти модели.
Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с окситоцином и дофаминовыми гормонами. Они скрыты как в неразделенной, так и взаимной любви. Поэтому оба типа чувств одинаково честны. Тем не менее, равная любовь приносит удовлетворение обоих партнеров, есть место для доверия, заботы и близости. Неразделенная любовь характеризуется зависимостью, менее самостоятельно, нестабильна, несбалансирована.
Существует классификация форм неразделенной любви в психологии. Американский исследователь Роберт принесла различие пять типов.
Это просто. Возможно, вы помните, что были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Обожание находится в центре внимания, но вы не знаете друг друга и никогда не встретитесь.
У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выразить свои чувства и не пытаться начать отношения. Тем не менее, эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарование от неразделенной любви. Например, у студента, влюбленного в одноклассника, никогда не хватает смелости признать это до нее.
Этот путь обычно приводит к очень болезненным последствиям неразделенной любви — отторжения, унижения и низкого самооценка. Ситуация, в которой человек влюблен в всю свою жизнь, теоретически возможно. На практике, однако, это редко, этот тип привязанности является дисфункциональным для человека. Неразделенная любовь к жизни — популяризированная и урбанизированная картина литературы и фильма.
Человек продолжает любить даже после расставания, часто четко зная, что бывший партнер не тот. Согласно исследованиям, влюблённость вызывает выброс дофамина и норадреналина, то есть гормонов удовольствия. То же самое происходит, хотя и в меньших дозах, даже если вы просто посмотрите на фото своего бывшего возлюбленного. Так что совет отписаться от профилей бывшего возлюбленного в социальных сетях после расставания может быть очень важным.
Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или имеют разные цели
Фраза «разные цели» предполагает, что один может быть безумно влюблен, а другой осознает потребность в безопасности и стабильности. Либо один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность такой безответной любовью может быть менее серьезной, но она охватывает годы.
Исследования профессора Денверского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят о том, что в современных парах все чаще возникает ситуация, когда приверженность отношениям у одного партнера больше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.
Как правило, нет необходимости избегать отношений. Однако важно вовремя осознать, что вас недостаточно ценят и любят, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, парализовать и разрушать вашу жизнь. Последствия могут быть более серьезными: зависимость, членовредительство, тревожные расстройства и повторение подобных сценариев в новых отношениях.
Чтобы справиться с негативными последствиями безответной любви, начните с диагностики симптомов:
— Вы ничего не получаете взамен, но полностью посвящаете себя другому человеку;
— Вы всегда находите способы провести время с любимым человеком, но эти усилия не взаимны;
— Вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— Вы все еще чувствуете себя недооцененным;
— Мысли о вашем любовнике/возлюбленных наполняют вас тревогой;
— постоянно интересоваться, чем сейчас занимается ваш партнер;
— вы не находитесь в физическом контакте;
— человек, которого вы любите, избегает вас.
В некоторых случаях чувство безответной любви может перерасти в синдром Адели Гюго — психическое расстройство, характеризующееся длительной одержимостью любовью. Его симптомы напоминают большую депрессию, но могут быть гораздо серьезнее: преследование, самообман, своеволие, опрометчивые действия, обманчивые надежды, потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или наоборот – обилие сновидений, в которых фигурирует объект привязанности. Без должной терапии синдром Адели может привести к постепенному ухудшению личности больного, что заставляет его отстраняться от реальности и воспринимать только тот мир, который он себе представляет.
Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, в котором говорится, что чувство отверженности активирует те же участки мозга, которые вызывают физическую боль.
Прежде всего, есть несколько вопросов, которые нужно задать себе. Случалось ли это со мной раньше? Есть ли шаблон? Испытывал ли я в последние годы своей взрослой жизни что-либо, кроме безответной любви? Если вы ответили «да» на один или несколько из этих вопросов, может быть полезно узнать, почему вы наступили на те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем любовь друг к другу, но связана с более эмоциональными потрясениями. Другими словами, у него больше падений, чем подъемов.
Отношения, в которых симпатия не взаимна, часто укрепляют ложное убеждение людей в том, что их нельзя любить.
Безответные любовники испытывают настоящую зависимость со всеми ее муляжами: тягой, уходом и рецидивом. Будьте честны: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь от нее оторваться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и телефонные звонки, а в идеале — отписываться или блокировать объект чувств в социальных сетях.
Не вступайте в новые романтические отношения, пока не излечитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, а иногда и больше. А пока вы можете сосредоточиться на своих отношениях с собой, друзьями и семьей.
Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно верно, если в детстве вами пренебрегали или подвергались жестокому обращению. Профессионал может помочь вам справиться со старыми травмами и найти выход из повторяющегося шаблона.
Способность прожить жизнь, не испытав чувства безответной любви, встречается редко. Не нужно бояться невзаимности: зачастую это важный этап взросления и развития личности. Важно то, как вы справляетесь со своими чувствами и какие выводы делаете.
Чем прозрачнее и честнее вы будете с объектом вашей симпатии, тем раньше вы узнаете, чувствует ли он или она что-то в ответ. Натянутые ложные надежды в конечном итоге приносят больше вреда. Мы не всегда получаем то, что хотим. Важно рассматривать это не как провал, а как то, чему не суждено было случиться. Если вы сможете сохранять позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, начиная свою жизнь, вы даете им шанс.
Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви означает понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, работать с психотерапевтом над прошлыми травмами и ложными установками.
