Пинк рассказывает о том, что толкает нас на измену, а с практикующим психотерапевтом Алой Соломатиной рассматривает ситуации, в которых можно избежать романа на стороне.
Механизм принятия решения о мошенничестве очень сложен. Это связано не только с нашим мозгом и гормонами, но и с отношением общества, моделями и проблемами, которые мы привносим в наши браки, в том числе исходящими от наших родителей.
Что говорит наука
С точки зрения неврологии нейротрансмиттер дофамин играет важную роль в поддержании любых романтических отношений. Он участвует в системе вознаграждения и формировании зависимостей – в том числе наркомании и, отчасти, любовной зависимости. Мы хотим, чтобы наш партнер вел себя определенным образом, который нам нравится, потому что тогда наш мозг воспринимает его действия как награду. Но как только мы перестаем получать удовольствие от его поведения, волшебное действие дофамина сходит на нет, и нам приходится искать другой источник удовольствия. Дофамин, по сути, и есть то, что движет первой страстью. Когда она утихает и отношения становятся рутиной, необходимо приложить усилия для ее поддержания. Не все к этому готовы.
Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время он ассоциировался только с отношениями матери и ребенка, но потом оказалось, что он возникает и в результате тесного контакта влюбленных. Чтобы окситоцин сделал ваш брак крепче, вам нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и, да, заниматься сексом. Отсутствие физической близости в паре приводит к измене не только потому, что мужчина или женщина бесполы, но и потому, что, когда вы не прикасаетесь и не обнимаете друг друга, связывающие вас нити окситоцина ослабевают.
Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто не имеет ничего общего с нашим партнером. Это становится частью поиска себя — в том числе путем принятия своей сексуальности и преодоления детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если мама в юности запрещала ей встречаться с опасным велосипедистом, то, став взрослой, она может найти такого любовника, как он, чтобы закрыть жест и понять, зачем ей тогда, много лет назад, был нужен такой мужчина.
В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала исследование, доказывающее, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «плохими», и обман — это только один из способов показать другим, что мы сильные и смелые.
Историки также занимались проблемой супружеской неверности. Примерно до 19 века моногамный брак был социальным и весьма прагматичным актом. Управлять большой семьей было легче, чем одинокой, а передача генов считалась чуть ли не священным актом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми и ищем партнера, который будет другом, любовником, попутчиком — кем угодно. В итоге мы обманываем, потому что у нас просто есть возможность всю оставшуюся жизнь искать подходящую пару.
Как с этим жить
Значит ли это, что мы обречены на обман? Да и нет. С одной стороны, в браке действительно могут захотеть обмануть. С другой стороны, если вы приводите себя и свои отношения с партнером в порядок, риск быть преданным или нуждаться в нем становится меньше.
Джимми после Итона повышал квалификацию — учился в Индии йони-массажу.
Ситуация. Многие люди ожидают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начались отношения, продлятся до брака. Когда этого не происходит, они ищут впечатления на стороне.
Как избежать мошенничества. «Я бы попробовала узнать, как себя чувствуют супруги на этом этапе их реальных, живых отношений, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — Чего именно им не хватает, когда они оглядываются на «сладкое и букетное» время? Очень возможно, что за идеализацией красивого начала кроется боязнь рутины семейной жизни. Вера в то, что для красоты, любви или романтики вообще нет места. Часто вслед за уставшими матерями, героически выжившими бабушками или грустными или пьяными отцами люди несут в себе глубокую деструктивную программу: семья — это долг, это работа. А жить в удовольствии, в радостном безделье, в демонстрируемой сексуальности супругов — грех и позор. Признание этих внутренних запретов вызывает как страсть и романтику, так и радость бесконечного узнавания друг друга».
Ситуация. В семье есть ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В результате мужчина изменяет, чтобы получить то внимание, которого ему не хватает в семье.
Как избежать мошенничества. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж становится инфантильным и соревнуется с младенцем за материнскую любовь, а жена героически берет на себя роль идеальной, всемогущей матери. Здесь очень важно, чтобы женщина сообщает мужу свои истинные чувства: чувство бесконечной ответственности за жизнь ребенка, усталость, желание поддержки и утешения, потребность доверять мужчине, а мужу делиться тем, что он чувствует себя на обочине, что ему не хватает привязанность и чуткость, что он иногда чувствует себя с ребенком неловко и неловко, чрезвычайно трудный, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут достичь очень глубокого уровня близости».
